"Il est des moments où il faut choisir entre vivre sa propre vie pleinement, entièrement, complètement, ou traîner l'existence dégradante, creuse et fausse que le monde, dans son hypocrisie, nous impose."

Oscar Wilde

Je crois que quand on se rend vraiment compte, il faut prendre un moment, et décider comment on a vraiment envie de passer le restant de sa vie.

Pensées d'un temps révolu, ou peut etre pas..

Incomprise, j'ai l'impression d'être seule au monde alors que je vois plein de gens autour de moi.

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Je n'ai pas envie d'avoir mal.

On dit qu'à force d'appréhender la chose, on finit par la provoquer.

Je sais qu'au fond de moi même je ne me veux que du bien mais comment stopper des mécanismes qui au lieu de m'apporter le bonheur provoqueront mon malheur..

Je ne sais comment faire, du coup j'ai peur mais je trouve que c'est normal.

Aujourd'hui j'ai peur car contrairement à hier et avant-hier j'ai quelque chose et je ne veux pas la perdre.

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Parois je me regarde dans le miroir et je ne reconnais pas la personne que je vois. Je ne sais pas qui je suis. Je sais que je suis bonne car beaucoup me voient ainsi et m'apprécient. Ceratins me rejettent ou du moins c'est ce que je perçois et du coup je me sens tellement mauvaise. Pourquoi je n'arrive pas à reconnaitre ma vrai valeur, à avoir ma propre perception de moi, moi en totalité, avec mes qualités et mes défauts. Pourquoi je me cherche encore dans le regard des autres ? ... un pourquoi à qui je trouverai une réponse tôt ou tard.

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Je ne sais pas si de l'habituation ou de l'amour mais je sais qu'elle a une grande place dans ma vie (zouzou, ma chatounette favorite, la plus petite d'entre eux).

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Quelle est cette vie faite d'attachement puis de perte, encore un attachement et une perte..

Combien de pertes un coeur est sensé supporter ?

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L’envie de vomir me poursuit partout

Peut être que j’ai le mal de l’air, le mal des autres, le mal de la vie, le mal du pays, ou peut être le mal de l’être humain. Le dégout est partout. Mais certains me surprennent vraiment. Certains s’intéressent. Somebody care, really care, even if i’m nothing else than a complete etranger to them. Peut etre qu’il y’a encore de l’espoir pour le genre humain « tunisien » après tout. Peut être qu’ils méritent un peu d'empathie malgré tout.

Désormais c'est ma devise

La seule pensée qui m'anime depuis quelques jours est la suivante :

"Luttez pour le fragile épanouissement de la vie. Et dans cette lutte ne cédez jamais. " D.H. Lawrence

j'ai réussi, je lutte pour garder mon sourire triomphal.. on ne me brisera pas, et si jamais ça arrive, je sais que j'ai assez de force pour me relever, tourner la page et aller de l'avant.
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Je me suis demandé ce que c'est que de devenir adulte. Est-ce le fait de s'assumer, d'assumer sa vie, de devoir faire des choix décisifs, importants ? est-ce le fait d'avoir des responsabilités et des engagements envers d'autres personnes ? de tenir ces engagements, de faire honneur à sa parole ?  j'ai même pensé aux compromis qu'on serait obligés de faire..

Peut être que je n'ai pas eu affaire à toutes ces choses alors je ne réalise pas l'étendue de ce que je dis mais j'ai vécu toute seule pendant cinq ans, je me suis débrouillée avec la vie alors que je n'étais qu'une enfant ou presque. j'étais trop innocente dans le temps et je me suis trouvée face à face avec la plus pénible des épreuves, "Les Autres", leurs différences, leur nature mauvaise, leur méchanceté gratuite, leurs infidélités.. je n'ai pas eu beaucoup de chance de ce côté et les mauvaises personnes que j'ai connu étaient beaucoup plus nombreuses que les bonnes.. Aujourd'hui je garde les égratignures mais je sais avoir appris, je sais avoir vécu comme adulte ou pseudo-adulte, je sais que j'ai eu à confronter la vie seule alors que deux parents auraient dus être là pour moi, ou du moins auraient dû me préparer, me guider entre autres.. je me demande depuis combien de temps suis-je en train de jouer à ce jeu de rôle?  je suis sûre que c'est au delà de ces cinq années que j'ai passé loin à la fac, je sais que c'est au delà des années que j'ai passé au lycée, quand on ne faisait qu'exiger et moi je ne faisais que me plier pour servir.. mes souvenirs ne remontent pas à assez loin mais je sais que j'ai dû assumer plus que ce que j'étais sensé faire.

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aujourd'hui je me retrouve avec un fardeau sur les épaules, un boulet, une énorme responsabilité à assumer .. et je me demande comment survivre ?

par moments je me sens impuissante et faible et je m'abandonne à quelques larmes.. peut être que je me permets de verser ces quelques larmes, mais aussitôt.. parfois il suffit d'un rien, une conversation avec un inconnu dans le métro, un regard échangé dans la rue.. un sourire..  il suffit d'un rien ou d'un peu plus parfois pour réveiller en moi l'instinct de survie, pour me montrer la force que j'ai en moi, pour me détourner de ce nuage noir qui règne sur ma vie.

Peut être qu'être adulte consiste à survivre avec des choses difficiles et à retrouver et même à ressentir la joie de vivre malgré tout.

.. L'épanouissement de la vie est tellement fragile.

Il faut vraiment lutter pour le trouver et dans cette lutte il ne faut jamais abandonner.

Je remercie Dieu pour tout ce qu'il m'a donné et qu'il continue de me donner..aujourd'hui, malgré mon heure de réveil tardive (pour cause d'insomnie), et la moitié de ma matinée et du programme de ma journée qui est gaché, je ne me suis pas sentie contrariée, tout au contraire, je regarde ce que je peux sauver du reste de la journée et comment je peux en profiter..
et sur mon chemin vers la bibliothèque, je me suis sentie si legère, j'étais toute souriante, et je sentais une sorte de joie et de légèreté au fond de mon coeur et de mon corps. j'étais belle, je le sentais, je sentais la brillance de mes yeux et la beauté de mes cheveux .. je portais comme d'habitude mon sac à dos assez lourd avec pc, et documents ... mais même ce poids je ne le sentais pas .. certains marchands et vendeurs de la rue de mosquée zitouna me connaissent déjà, alors certains se contentent de me sourire d'autres me lancent un "sbè7 el 5ir " ou un "salem, comment ça va ".. parfois c'est moi qui passe le salut ...
rien d'un parcours pareil pour commencer sa journée !!
Ma mère me le dit tout le temps, rien ne vaut la bénédiction de Allah et de celle de mes parents..
j'espère pouvoir les mériter jour après jour
et j'espère pouvoir retrouver cette humeur positive face aux contraintes qui s'abattent sur nos vie souvent sans prévenir..

Pensée d'un jour ..

Une voix me dit que l'amour est si beau, laisses toi aller
une autre me dit que tu ne survivras pas au chagrin d'amour, et qu'avec un coeur brisé tu seras brisée à jamais
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je ne sais pas quelle voix suivre ? les deux résonnent au fond de moi, les deux ont raison mais laquelle choisir
c'est difficile de choisir, de décider et d'assumer les conséquences
c'est tellement plus simple de laisser les autres choisir pour nous et de se dire que je ne suis pour rien, c'est juste arrivé .. mais là, je me sens maitre de la situation et je ne sais pas si je dois avancer ou réculer.
une chose est sure, je sais que piétiner sur place n'est plus une solution.

2012 commence déjà bien on dirait, au moins ça sort de la routine ..

life, fairy-tales and video games

Depuis des journées je ne fais qu'écouter cette chanson de Lana del Ray "vidéo games"

"Heaven is a place on earth with you" !! n'est ce pas ce qu'on dirait et ce qu'on ressentirait quand on est amoureux...

2012.. pas grand chose à dire a propos de la nouvelle année, pas de souhaits particuliers, je n'ai pas fermé les yeux pour faire un voeu.

mais que vaut la personne sans rêves, que vaut la vie sans espoir, l'espoir en l'avenir, un avenir différent du présent et même meilleur.

en réalité j'ai un voeu. ce que je désire le plus au monde c'est de passer au "next step" dans ma vie. mais je me sens coincée ici, piégée dans ce présent fastidieux et je ne vois pas mon voeu se réaliser.

aurais-je mon miracle en 2012 ? ou du moins, est-ce je vais enfin pouvoir faire en sorte que le miracle arrive ?

Pour ma part de bonheur,  j'entrevois parfois quelques instants ...
quand mes chatons viennent se blottir contre moi ou sur mes genoux.. elles me préfèrent au reste du monde, à tous les endroits ou elles peuvent rester, elles viennent chercher l'amour, la chaleur et la sécurité auprès de moi.

Juste des petits instants , de petites choses sans importance mais qui me font sourire, vraiment sourire.

On dit bien qu"il y'a deux moyens d'oublier les tracas de la vie: la musique et les chats".
Heureusements que mes chats sont là.

 

et puis il y'a lui :')

Je me demande comment certains pourraient ne pas aimer les chats ?!!

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j'espère que 2012 apportera avec lui ce que les années précendentes n'ont pas réussi à ramener,

j'espère que ce sera une année gagnate pour les personnes qui font ce qu'il faut pour que les bonnes choses leurs arrivent.

Bonne et heureuse année à tout ceux qui passent par ici :)