Moi, elle et les malentendus

Il parait que tout ce qui s'est passé, tout le mal qu'on s'est fait mutuellement sans le vouloir n'est que le résultat d'énormes malentendus, elle n'entendait que ce qu'elle voulait entendre quitte à déformer ce que je dis, quitte à imaginer des choses que je n'ai pas dites, quitte à modifier la signification de mes gestes et paroles.
Moi je me contentais de ce que je percevais d'elle, je croyais que c'était la vérité, j'en étais sûre et certaine, je croyais avoir essayé d'en parler mais peut être que je n'ai pas assez fait, en tout cas j'ai fini par croire en la vérité que je voyais tout en oubliant que c'était juste ma perception et que la vérité était ailleurs, que c'était elle qui la détenait et que, puisque je n'ai pas réussi à bien la connaître, elle, il fallait juste en parler, en discuter.

Voilà le bilan, des malentendus et encore des malentendus, du mal partout, un malaise qui se prolonge et qui finit par rendre la vie, la sienne et la mienne insupportables, alors qu'en fait il suffisait d'en parler, il suffisait de se mettre dans la tête que ce qu'on voit et croit ressentir ce n'est que notre perception, le plus souvent conditionnée par notre vécu d'avant, nos angoisses et nos peurs. Il suffisait de se mettre dans la tête qu'on a peut être tort. Il suffisait de ... mais maintenant que le mal est fait, comment va t-on faire pour recoller les morceaux. je me demande parfois si ça vaut le coup, je me demande comment faire pour oublier et est-ce qu'on va pouvoir y arriver, est-ce qu'on va pouvoir dépasser ce qui s'est passé. Sincèrement, par moment je ne cesse de chercher des réponses et de poser de plus en plus de questions mais d'autres fois ma douleur prime et m'empêche de voir tout le reste, la douleur ferme toutes les portes en croyant me protéger mais elle m'enferme à l'intérieur.
...

Est-ce qu'on va s'en sortir indemnes de cette expérience qui nous a un jour uni ?
Est-ce qu'on va s'en sortir tout court et combien de temps ça va prendre ?
Seront nous amies ?
Je n'en ai pas la moindre idée et pire encore, je ne sais pas ce que j'aurais aimé avoir comme réponse.

Quand l'amitié n'est plus ...

Mon corps me trahit

la tension m'envahie

mon coeur s'emballe ..

il a suffit de la voir pour que tout ça se produise.

...

A présent on est toutes les deux assises dans cette salle d'attente.

Deux sièges nous séparent mais c'est trop peu comparé à la distance qui nous sépare vraiment.

Tout ce qui reste de nous, c'est le souvenir d'une amitié brisée et de la douleur.

Ma princesse

Je vois le monde dans ces yeux

je vois son innocence.

C'est juste une chatounette que j'ai trouvé il y'a une dizaine de jours, elle avait à peine un mois d'âge et elle était abandonnée. La pauvre, elle courait dans la rue en direction des voitures et elle a failli se faire écraser. Elle est blanche au yeux bleus et sa beauté lui a couté l'ouie, oui en effet, elle est soudre, et c'est en partie lié au gène qui lui a conféré cette couleur blanche des poils. C'était pour cette raison qu'elle n'avait pas peur des voitures. Je me demande juste comment ses propriétaires ont osé l'abandonner ainsi.
Maintenant elle va bien, elle est propre, nourrie, elle dors bien au chaud, elle est dorlotée tous les jours, et plus important encore, elle est aimée.
C'est ma chatounette et elle s'appelle princesse.

(Ce n'est sa photo mais elle lui ressemble tellement :) )

Stupeur.. ou juste un état d'âme

Loin d'être bizarre, cette sensation est réelle, elle est vécue.

Ce sentiment de vide, de faiblesse, cette envie de rien, ce vide intérieur, ce vide au fin fond de mon corps, de mes bras, de mes jambes, l'impression que tout s'efface, l'impression que plus rien n'existe, et cette tristesse qui s'empare de moi.. 

un visage figé, des lèvres qui ne peuvent plus afficher les sourires.. que dire des rires!!

un visage gris, un visage pâle, un visage sans couleur et sans vie,

le visage de celle qui n'attend plus rien, qui n'envie plus rien, celle pour qui rien n'a plus de sens.

loin d'être satisfaites, toutes les attentes disparaissent et s'installe l'indifférence pendant.. quelques secondes.. quelques minutes..

il me faut à tout prix reprendre le contrôle, il me faut à tout prix s'accrocher à la vie, même si elle n'offre rien de gai.

ils disent qu'elle vaut la peine d'être vécue, ils disent qu'il faut être fort, ils disent qu'il faut positiver, ils disent qu'il faut chasser ces idées noires, ils disent ... ils disent ... il faut que ça s'arrête .. quelques secondes.. quelques minutes... juste quelques minutes et la vie reprend brusquement du sens, mais quel sens! celui d'un voyage de destination inconnue et dans lequel il n'y a que les défis à relever.