Yesterday ...

J'ai enfin vécu une fin qui signe un nouveau départ, une fin naturelle, et un début prévisible et attendu.

J'ai terminé ma deuxième année au conservatoire, avec un cadeau en plus ( j'étais première de ma classe) et une prestation sur scène (ce n'était pas top bien qu'on travaillé dur et qu'on réussissait bien pendant les répétitions, mais c'était quant même notre première fois devant un public).

Je ne suis pas satisfaite de ce qu'on a présenté hier mais je dois laisser à hier ce qui s'est passé hier, aujourd'hui est un nouveau jour, j'ai encore plein de morceaux à jouer, plein de partitions, plein de titres et de guitaristes à découvrir, pourquoi penser à hier dans ce cas ? mon présent est aujourd'hui, en ce moment même, alors que je suis en train d'écrire ces mots et d'écouter des titres de guitare flamenco.

J'ai tellement envie de penser à aujourd'hui et à demain, rien que ça.

Y'a t-il un mode d'emploi pour laisser hier à hier ?

(je sais.. il faut laisser le temps au temps, il faut digérer ce qui s'est passé hier et en apprendre pour que les prochaines fois soient meilleures...  c'est ce qui va se passer eventuellement)

Peur être que l'amour n'est rien d'autre qu'un état d'âme, le bonheur un état d'esprit, une sorte de regard serein sur la vie..

Que faire ?

Joie, doute, tristesse..

Deux jours déjà que des sentiments aussi changeants me tourmentent.. et si c'était vrai ? et si c'était possible ? est ce réellement possible ? ou est ce moi qui déforme la réalité comme d'habitude ?

peut être que toute réalité ne peut qu'être subjective car perçue différemment par le regard de chacun.

ou peut être que la vérité de l'autre n'appartient qu'à lui et à lui seul, inutile donc de jouer à la rechercher, d'essayer de déceler ces petits indices pour retrouver une parole, une réponse.

inutile..

pourtant c'est ce que je fais depuis un certain temps et voici le comble pendant ces derniers jours.

Étrange est cette histoire, c'est la première fois que je me retrouve dans une situation pareille, ça me plaît et me déplaît à la fois. je la vis et c'est dur de l'assumer tout en gardant un sourire, ironique. qui aimerait rester en suspend, à attendre un aveu... Qui voudrait se contenter de jouer un rôle dans sa propre vie au lieu de repousser les limites de son propre jeu ?

En tout cas dans ce jeu là je risque de me brûler les ailes et peut être même le coeur.  

...

Lui, avec sa guitare, ces cheveux, son sourire, sa voix, son air si différent et distingué, son enthousiasme..  lui .. il est le premier à me faire autant sourire, oui je souris des heures et des heures en sa compagnie, je souris comme je ne l'ai jamais fait avant. lui .. il me fait aimer la vie, il me fait oublier que tout un monde existe à l'extérieur de l'endroit où on se retrouve.. lui.. il me donne envie d'être une meilleure personne.

lui, ...

je sais qu'au delà de ces jeux amoureux ça ne risque pas d'aller plus loin.

On me dit souvent que je prétends savoir beaucoup de choses et que j'ai tort.

Je sais que je suis en quelque sorte en train de l'idéaliser et cette fois je crois que c'est la vérité, ma vérité.

Quant à sa vérité, j'espère qu'il prendra son courage à deux mains pour me l'avouer.

En attendant je vis au jour le jour en espérant tirer de mes journées les meilleurs moments.

Je vis mon rêve ... Je me permets de le dire aujourd'hui.

Il y'a longtemps je me suis résignée. J'ai arrêté de rêver faute de ne pas voir mes rêves , même les plus réalistes et modestes d'entre eux, devenir réalité. Ce n'est pas ma faute, mais j'en avais assez des déceptions successives. Evidemment c'est ce qui arrive quand on tend au perfectionnisme et qu'on ne se permet pas les echecs, voire même les pseudo-échecs.

Aujourd'hui, je vis un rêve, j'avance dans mon cours de guitare alors qu'hier encore la guitare n'était qu'un rêve inaccessible, et plus important encore, je participe au concert de fin d'année au conservatoire. La peur de ne pas être à la hauteur essaye de gacher mon bonheur et mon enthousiasme mais je crois que ça va aller. J'espère que ça va être le début d'une série de réussite, même de petite réussite, j'en ai vraiment besoin.

Nchallah