The one and only truth

J'ai toujours pensé que j'avais tout le temps du monde devant moi du coup je n'étais pas vraiment pressée pour faire quoi que ce soit. être heureuse, fonder une famille, me marier, terminer mes études, commencer une carrière professionnelle.. aujourd'hui ou demain, quelle pourrait être la différence. plus ou moins un jour, une semaine, un mois, une année.. mais hier j'ai eu une pensée. et si on me découvrait une maladie incurable, si quoi que ce soit arrive et qu'on me dit que je n'ai plus tout le temps du monde devant mais que mon temps est compté, deux ans, quelques mois, quelques semaines.. quelle serait ma position dans ce cas ? ce serait un choc dévastateur puisque j'agis encore comme une enfant irresponsable en laissant filer ma vie, en la croyant encore devant moi, alors qu'en fait une grande partie est déjà derrière ..

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un compte à rebours se déclenche à notre naissance et puis après, chaque battement de coeur, chaque seconde, chaque battement de cil, nous échappe. on ne peut pas retenir le temps, on ne peut pas retenir les belles choses car elle arrivent, puis elles nous filent entre les doigts, et même en fermant les bras pour essayer de les retenir, elle ne font que s'éloigner encore plus. on doit vraiment vivre comme si chaque jour était le dernier parce que ça pourrait l'être et ça le sera un jour. autant faire en sorte d'avoir moins de regrets quand ça arrive.

J'oublie toujours que je peux être tout ce que je veux être. il me faut donc commencer par vouloir puis par faire ce qu'il faut pour réaliser ce que je veux. je crois qu'il faut surtout croire, c'est le plus grand pas. si on croit en la réussite, c'est déjà un 50% de chance d'acquis, c'est déjà de l'énergie positive qui nous pousse à aller de l'avant, déjà un grand pas.
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en revenant à ma vie je me rends compte est c'est "le vouloir" qui manque. c'est mon incapacité de choisir, la possibilité que j'ai à contourner la question a chaque fois qu'elle se pose et le temps qui passe; un mois, des mois, des années. et moi indécise. qu'est ce que je veux au juste? c'est la question ?
est ce que je veux conquérir le monde ? "au sens figuré", est ce que je veux devenir femme avec un grand F et deux grand M ? est ce que je veux devenir brillante ? (il n'agit pas de le devenir en effet, mais de le redevenir car quelque part je l'ai toujours été), est ce que je veux réussir dans tous les domaines que le mot réussir peut inclure ou bien est ce que je vais encore m'apitoyer sur mon sort, me recroqueviller dans un coin de mon petit monde sécure??
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ma situation me révolte mais pas suffisamment pour pouvoir vraiment la changer
poor me :(

Le point de non retour

D'où est ce que je dois commencer. je ne sais plus. ma vie à l'air d'un désastre. je m'en rends compte par moments, le reste du temps je détourne le regard et me contente de survivre, de continuer de respirer comme chantaient les Pink Floyd, "breathe... breathe.. keep breathing", je me le dis souvent. en effet, c'est le seul signe de vie dont je me sens capable, dont j'accepte de faire. pourtant je sais que ça ne me suffit pas, que je veux plus de la vie. que je veux être plus que ça, beaucoup plus.

je cherche en moi, pourquoi cette envie de gâcher ma vie, gâcher mes "plus belles années" ? pourquoi suis je entrain de laisser filer le temps, un temps que je sens précieux ? pourquoi le mot "précieux" n'a t-il pas d'effet sur moi? c'est pourtant ma vie, mon temps .. pourquoi je n'arrive pas à aller plus loin, et à commencer la vraie vie? est-ce ma façon ironique de punir tout ceux qui m'ont fait mal, en me détruisant je les détruis. je les punie, peu importe si je perds la vie au passage ..

je ne sais plus quand exactement à eu le déclic mais il y a eu certainement un instant ou tout a basculé, ou plus rien ne valait le coût. je le sens dans ma façon de faire, je le sens, je me suis décidée à ne plus vivre même si je continue a exister.

 

Is dreaming really safe ?