Une journée pas comme les autres (suite)

Aujourd'hui c'est le 16 novembre.

C'est mon anniversaire et je suis triste.

J'ai encore l'impression d'avoir raté une année de ma vie.

Bien évidemment je reconnais que ma définition même de l'expression "rater une année" serait pour certains trop exagérée vu qu'il voient déjà en ma situation actuelle un luxe qu'il n'ont pas pu atteindre, ou juste un luxe que moi je ne vois pas.

Ce qui me dérange en moi c'est cette hésitation, je la vois dans ma façon d'aborder les choses. Parfois ma quête du parfait me complique tellement les choses faisant en sorte  que je n'arrive pas à bout. On dirait que c'est la façon qu'a trouvé mon inconscient pour exaucer cette envie tellement profonde, infondée, insensée de ne pas venir à bout de certains projets (notamment ma thèse).

Alors ça stagne, ou bien ça avance à petit feu. Je dirais volontiers que c'est une avancée lente mais sûre cependant je devrais mieux arrêter de me dire des foutaises. Il faut foncer, foncer avec toute la force qu'on pourrait trouver, avec toute l'energie qu'on pourrait avoir. sauf que moi.. ..  j'aimerais tellement arrêter de me regarder et de me dire que je ne peux pas car même si c'est le cas, il faut essayer, la réussite viendra si on y croit.

Alors pour cette année ratée, qu'est ce que j'ai bien pu faire d'autre ? J'ai réussi à contacter mon encadreur (deux fois déjà). Je dirais que c'est presque un miracle car à présent j'ai l'impression qu'elle commence à s'intéresser un peu au travail que nous devons faire ensemble même si elle est le même chef-service avec les même responsabilités enormes et le même agenda si chargé. Cette fois elle commence à ressentir la nécessité ou l'importance de finir ce travail..

C'est déjà un bon point.
De mon côté je commence à paniquer un peu alors je me complique la vie pour effectuer aussi parfaitement que possible une tâche moyennement difficile :/

Autre point positif, c'est le fait que cette année aussi je prends des cours de musique. Je suis déjà en deuxième année. j'ai changé de conservatoire et là ou je suis maintenant c'est beaucoup plus sérieux et plus agréable. J'avance bien dans mon apprentissage de la guitare et comme je suis assez studieuse ceux qui m'écoutent jouer pensent que mon niveau est plus avancé mais ça m'importe peu. L'important est que je commence à faire de ces cours et de la musique une vraie échappatoire, une évasion.. et ça me plait. Je n'ai pas pour autant besoin d'échapper à mon quotidien mais parfois quand je joue de la guitare j'ai l'impression que le temps s'arrête et que tout le reste est sans importance. J'essaye d'imaginer le plaisir qu'on pourrait trouver à jouer des chansons ou à jouer sur une scène. peut être que je le vivrais un jour :)

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voilà un mois déjà depuis que j'ai écris ces pensées. A vrai dire, ce jour là, malgré toute la tristesse et la déprime dans lesquelles j'étais j'ai trouvé assez de force pour sortir voir une amie, je l'ai fait pour elle, pas pour moi. et cette amie a su faire entrer dans mon coeur de la chaleur. Elle etait toute contente, toute souriante malgré ses conditions de vie difficile et son moral un peu en dents de scie (à cause des examens qui s'approchent, et des quantités énormes de cours qu'elle doit réviser). Je savais qu'elle allait m'offrir un cadeau pour mon anniversaire, elle voulait surtout me faire plaisir et je voulais lui permettre de faire ce qu'elle voulait. et là c'était juste inimaginable, elle avait fabriqué mon cadeau de toutes pièces, elle a consacré du temps, de l'energie, elle avait pensé aux couleurs que j'aimais, elle avait pensé à tout. rares sont les personnes qui peuvent donner autant pour les autres et quand je dis "donner" je ne parle pas de choses matérielles, mais de la réelle attention qu'on pourrait avoir pour quelqu'un, un interet sincère, et de vrais sentiments. Elle a même pu me faire sourire et me sortir un peu de l'état dans lequel j'étais.
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Le vrai bilan de l'année : Inutile d'énumerer les choses plus au moins positives que j'ai pu faire pendant cette année passée, le fait est là: Une année encore et pas de progrès concret dans ma thèse. pourtant j'étais sensée la terminer en quelques mois, me reposer pendant un moment puis attaquer la révision pour le concours de résidanat. Voilà que mes plans sont tombés à l'eau, le concours déjà passé en novembre et moi qui plane devant ce spectacle qu'est devenue ma vie. Est ce moi qui la contôle ou est-ce elle qui fait à sa guise ? Mes amis travaillent déjà, certains entamment leur deuxième année de résidanat et moi je suis là à célébrer ma deuxième année de cours de musique. C'est vraiment une année de ratée, pas de progrès dans ma vie, pas de réel progrès, je ne travaille toujours pas, je suis encore dépendante financièrement à mes parents (et je déteste cette situation). Pas de relation amoureuse en vue, j'attends toujours l'élu.
Bien évidemment je ne fais pas le bilan pour me décourager mais pour peser le pour et le contre de ma conduite, et voir à quel point les résultats me déplaisent pourrait peut être me motiver. C'est désespéré mais je vais essayer de faire bien les choses cette année.
D'ailleurs je vais commencer de suite, c'est lundi, je ferais en sorte de bien commencer la semaine et donc je vais reprendre mon travail tout de suite.

PS: je sais que très peu de peronnes vont s'aventurer à lire ce que j'écris jusqu'au bout, si jamais quelqu'un le fait alors merci et tâchez vous aussi de faire le bilan pour mieux avancer dans votre vie.