Je remercie Dieu pour tout ce qu'il m'a donné et qu'il continue de me donner..aujourd'hui, malgré mon heure de réveil tardive (pour cause d'insomnie), et la moitié de ma matinée et du programme de ma journée qui est gaché, je ne me suis pas sentie contrariée, tout au contraire, je regarde ce que je peux sauver du reste de la journée et comment je peux en profiter..
et sur mon chemin vers la bibliothèque, je me suis sentie si legère, j'étais toute souriante, et je sentais une sorte de joie et de légèreté au fond de mon coeur et de mon corps. j'étais belle, je le sentais, je sentais la brillance de mes yeux et la beauté de mes cheveux .. je portais comme d'habitude mon sac à dos assez lourd avec pc, et documents ... mais même ce poids je ne le sentais pas .. certains marchands et vendeurs de la rue de mosquée zitouna me connaissent déjà, alors certains se contentent de me sourire d'autres me lancent un "sbè7 el 5ir " ou un "salem, comment ça va ".. parfois c'est moi qui passe le salut ...
rien d'un parcours pareil pour commencer sa journée !!
Ma mère me le dit tout le temps, rien ne vaut la bénédiction de Allah et de celle de mes parents..
j'espère pouvoir les mériter jour après jour
et j'espère pouvoir retrouver cette humeur positive face aux contraintes qui s'abattent sur nos vie souvent sans prévenir..

Pensée d'un jour ..

Une voix me dit que l'amour est si beau, laisses toi aller
une autre me dit que tu ne survivras pas au chagrin d'amour, et qu'avec un coeur brisé tu seras brisée à jamais
..

je ne sais pas quelle voix suivre ? les deux résonnent au fond de moi, les deux ont raison mais laquelle choisir
c'est difficile de choisir, de décider et d'assumer les conséquences
c'est tellement plus simple de laisser les autres choisir pour nous et de se dire que je ne suis pour rien, c'est juste arrivé .. mais là, je me sens maitre de la situation et je ne sais pas si je dois avancer ou réculer.
une chose est sure, je sais que piétiner sur place n'est plus une solution.

2012 commence déjà bien on dirait, au moins ça sort de la routine ..

life, fairy-tales and video games

Depuis des journées je ne fais qu'écouter cette chanson de Lana del Ray "vidéo games"

"Heaven is a place on earth with you" !! n'est ce pas ce qu'on dirait et ce qu'on ressentirait quand on est amoureux...

2012.. pas grand chose à dire a propos de la nouvelle année, pas de souhaits particuliers, je n'ai pas fermé les yeux pour faire un voeu.

mais que vaut la personne sans rêves, que vaut la vie sans espoir, l'espoir en l'avenir, un avenir différent du présent et même meilleur.

en réalité j'ai un voeu. ce que je désire le plus au monde c'est de passer au "next step" dans ma vie. mais je me sens coincée ici, piégée dans ce présent fastidieux et je ne vois pas mon voeu se réaliser.

aurais-je mon miracle en 2012 ? ou du moins, est-ce je vais enfin pouvoir faire en sorte que le miracle arrive ?

Pour ma part de bonheur,  j'entrevois parfois quelques instants ...
quand mes chatons viennent se blottir contre moi ou sur mes genoux.. elles me préfèrent au reste du monde, à tous les endroits ou elles peuvent rester, elles viennent chercher l'amour, la chaleur et la sécurité auprès de moi.

Juste des petits instants , de petites choses sans importance mais qui me font sourire, vraiment sourire.

On dit bien qu"il y'a deux moyens d'oublier les tracas de la vie: la musique et les chats".
Heureusements que mes chats sont là.

 

et puis il y'a lui :')

Je me demande comment certains pourraient ne pas aimer les chats ?!!

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j'espère que 2012 apportera avec lui ce que les années précendentes n'ont pas réussi à ramener,

j'espère que ce sera une année gagnate pour les personnes qui font ce qu'il faut pour que les bonnes choses leurs arrivent.

Bonne et heureuse année à tout ceux qui passent par ici :)

Une journée pas comme les autres (suite)

Aujourd'hui c'est le 16 novembre.

C'est mon anniversaire et je suis triste.

J'ai encore l'impression d'avoir raté une année de ma vie.

Bien évidemment je reconnais que ma définition même de l'expression "rater une année" serait pour certains trop exagérée vu qu'il voient déjà en ma situation actuelle un luxe qu'il n'ont pas pu atteindre, ou juste un luxe que moi je ne vois pas.

Ce qui me dérange en moi c'est cette hésitation, je la vois dans ma façon d'aborder les choses. Parfois ma quête du parfait me complique tellement les choses faisant en sorte  que je n'arrive pas à bout. On dirait que c'est la façon qu'a trouvé mon inconscient pour exaucer cette envie tellement profonde, infondée, insensée de ne pas venir à bout de certains projets (notamment ma thèse).

Alors ça stagne, ou bien ça avance à petit feu. Je dirais volontiers que c'est une avancée lente mais sûre cependant je devrais mieux arrêter de me dire des foutaises. Il faut foncer, foncer avec toute la force qu'on pourrait trouver, avec toute l'energie qu'on pourrait avoir. sauf que moi.. ..  j'aimerais tellement arrêter de me regarder et de me dire que je ne peux pas car même si c'est le cas, il faut essayer, la réussite viendra si on y croit.

Alors pour cette année ratée, qu'est ce que j'ai bien pu faire d'autre ? J'ai réussi à contacter mon encadreur (deux fois déjà). Je dirais que c'est presque un miracle car à présent j'ai l'impression qu'elle commence à s'intéresser un peu au travail que nous devons faire ensemble même si elle est le même chef-service avec les même responsabilités enormes et le même agenda si chargé. Cette fois elle commence à ressentir la nécessité ou l'importance de finir ce travail..

C'est déjà un bon point.
De mon côté je commence à paniquer un peu alors je me complique la vie pour effectuer aussi parfaitement que possible une tâche moyennement difficile :/

Autre point positif, c'est le fait que cette année aussi je prends des cours de musique. Je suis déjà en deuxième année. j'ai changé de conservatoire et là ou je suis maintenant c'est beaucoup plus sérieux et plus agréable. J'avance bien dans mon apprentissage de la guitare et comme je suis assez studieuse ceux qui m'écoutent jouer pensent que mon niveau est plus avancé mais ça m'importe peu. L'important est que je commence à faire de ces cours et de la musique une vraie échappatoire, une évasion.. et ça me plait. Je n'ai pas pour autant besoin d'échapper à mon quotidien mais parfois quand je joue de la guitare j'ai l'impression que le temps s'arrête et que tout le reste est sans importance. J'essaye d'imaginer le plaisir qu'on pourrait trouver à jouer des chansons ou à jouer sur une scène. peut être que je le vivrais un jour :)

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voilà un mois déjà depuis que j'ai écris ces pensées. A vrai dire, ce jour là, malgré toute la tristesse et la déprime dans lesquelles j'étais j'ai trouvé assez de force pour sortir voir une amie, je l'ai fait pour elle, pas pour moi. et cette amie a su faire entrer dans mon coeur de la chaleur. Elle etait toute contente, toute souriante malgré ses conditions de vie difficile et son moral un peu en dents de scie (à cause des examens qui s'approchent, et des quantités énormes de cours qu'elle doit réviser). Je savais qu'elle allait m'offrir un cadeau pour mon anniversaire, elle voulait surtout me faire plaisir et je voulais lui permettre de faire ce qu'elle voulait. et là c'était juste inimaginable, elle avait fabriqué mon cadeau de toutes pièces, elle a consacré du temps, de l'energie, elle avait pensé aux couleurs que j'aimais, elle avait pensé à tout. rares sont les personnes qui peuvent donner autant pour les autres et quand je dis "donner" je ne parle pas de choses matérielles, mais de la réelle attention qu'on pourrait avoir pour quelqu'un, un interet sincère, et de vrais sentiments. Elle a même pu me faire sourire et me sortir un peu de l'état dans lequel j'étais.
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Le vrai bilan de l'année : Inutile d'énumerer les choses plus au moins positives que j'ai pu faire pendant cette année passée, le fait est là: Une année encore et pas de progrès concret dans ma thèse. pourtant j'étais sensée la terminer en quelques mois, me reposer pendant un moment puis attaquer la révision pour le concours de résidanat. Voilà que mes plans sont tombés à l'eau, le concours déjà passé en novembre et moi qui plane devant ce spectacle qu'est devenue ma vie. Est ce moi qui la contôle ou est-ce elle qui fait à sa guise ? Mes amis travaillent déjà, certains entamment leur deuxième année de résidanat et moi je suis là à célébrer ma deuxième année de cours de musique. C'est vraiment une année de ratée, pas de progrès dans ma vie, pas de réel progrès, je ne travaille toujours pas, je suis encore dépendante financièrement à mes parents (et je déteste cette situation). Pas de relation amoureuse en vue, j'attends toujours l'élu.
Bien évidemment je ne fais pas le bilan pour me décourager mais pour peser le pour et le contre de ma conduite, et voir à quel point les résultats me déplaisent pourrait peut être me motiver. C'est désespéré mais je vais essayer de faire bien les choses cette année.
D'ailleurs je vais commencer de suite, c'est lundi, je ferais en sorte de bien commencer la semaine et donc je vais reprendre mon travail tout de suite.

PS: je sais que très peu de peronnes vont s'aventurer à lire ce que j'écris jusqu'au bout, si jamais quelqu'un le fait alors merci et tâchez vous aussi de faire le bilan pour mieux avancer dans votre vie.